幽默笑话:我只是觉得自己不配跟仙女说话 电影

/ / 2019-08-07
1.考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮”。...

1.考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。

结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

2.食品包装上面的,没一个是真的!

神回复:有一个,图片仅供参考是真的。


3.物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”

小明走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

老师:“滚出去!”


4.学车的时候,轮到一妹子开车。

到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”

妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”

5.朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,

我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”

“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”

“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的?”

“有,便宜的。”“……你给我下车。”

6.老婆生完孩子住了一个多星期的医院,出院那天拿许多东西,办各种手续,还跟其他床的道别等等。

一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱,结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院。


7.一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里。

她便问道:“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

8.看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫。我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了……”


9.我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候就知道欺负我,整天逼我叫他爹。

就在昨天,我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。

有钱就可以这么出尔反尔吗?


10.妈妈:“宝贝,睡吧” 孩子:“不行,你先给我讲故事!”

妈妈:“从前…有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿”

孩子:“妈妈,我要睡了,你走吧…”

11.出租车上。

师傅,您这也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才五分钟就109.8块钱了,你这是逼我打电话举报吗?

司机:是不是瞎?那是收音机,计价器在下面。

12.光棍节眼看就要到了,一哥们说什么也不想再过这个节了,于是发疯似的泡妹子。

昨天又跟一妹子玩筛子,说:“你输了当我女朋友,我输了当你男朋友。“

结果,两人赌成平局……


13.小时候,只要我爸爸当着我的面抽烟,我准知道不好,我得挨揍;

谈恋爱的时候,只要我老丈人当着我的面猛抽烟,我也害怕,肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。

现在,我也当着全体同事的面深深的抽了口烟,同事们也都非常害怕,

尤其是我们领导,冲着我大喊:小李,你丫的把烟掐灭了,咱这是鞭炮厂,你不知道啊。

14.跟朋友去餐厅用餐,拿着菜单,看着酒水类的时候发现有好几种啤酒,

于是问正在候着的服务员:“小妹,给介绍一下,哪种啤酒的口感好点。”

服务员彪悍的回答:“都一样,哪种喝多了都会吐出来的!”

15.老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。

老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”

我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”



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